Comment le christianisme détourne des millions de personnes du Christ
Témoignage de Luc
Bonjour,
J'ai récemment trouvé le chemin de votre site Web, et au cours de mon séjour, je suis tombé sur la section "La doctrine de l'enfer terrorise". J'ai vu qu'il y avait une invitation à partager mon propre témoignage à ce sujet, alors je me suis dit que je pourrais aussi bien le faire. C'est un peu long, mais je suppose que j'ai beaucoup de choses à dire. :) J'espère que cela vous convient.
Je vis sur la Terre depuis plus de vingt-trois ans maintenant, et j'ai été chrétien pendant environ trois heures de ce temps. Heureusement, ce sont les trois heures les plus récentes de ma vie, et à chaque instant qui passe, la durée pendant laquelle j'aurai été chrétien augmente. Mais le chemin parcouru a été assez long.
J'ai eu la chance de naître dans une famille dont le père et la mère n'étaient pas très religieux, ce qui m'a évité le plus terrible des destins, celui d'être endoctriné dès le premier jour dans la croyance que je brûlerais à jamais si je ne faisais pas exactement ce qu'une divinité abusive exigeait de moi. Mais je n'ai pas vraiment traversé la vie sans être touché par cette doctrine pour autant. Je ne me souviens pas de la première fois où l'on m'a dit que j'étais un pécheur méchant, condamné à l'enfer, qui devait se repentir sur-le-champ, mais je peux certainement me souvenir que toute ma vie, je n'ai pas pu exprimer avec des mots adéquats à quel point cette idée me répugnait. Comment un dieu pouvait-il créer l'humanité, leur demandais-je, sachant pertinemment que la quasi-totalité de sa création qu'il était censé aimer tant serait torturée à jamais ? Cependant, je n'ai jamais obtenu de réponse satisfaisante - je n'ai obtenu que les réponses évangéliques classiques du type "Dieu ne peut pas permettre le péché en sa présence", "les actions de Dieu sont toujours justes et ne peuvent pas être comprises par les humains", et ainsi de suite, et ainsi de suite.
Par conséquent, pendant de nombreuses années, j'ai considéré que c'était ce qu'était le christianisme dans son ensemble - une sorte de country club exclusif où les "in" recevraient la félicité éternelle pour une croyance que j'étais moi-même tout à fait incapable de faire naître en moi, et où ceux qui n'appartenaient pas aux "in" seraient torturés à jamais simplement parce qu'ils ne s'étaient pas soumis à un tas de motions que je considérais comme arbitraires et inutiles. Et, par conséquent, je détestais le christianisme. Mais je ne me contentais pas de détester le christianisme ; je ne pouvais pas non plus comprendre comment des gens pouvaient non seulement croire au tourment éternel de la majeure partie de l'humanité, mais aussi aimer une divinité capable de faire une telle chose. (Et, à ce jour, je ne comprends toujours pas comment les gens pourraient le faire).
Mais, en même temps, je ne pouvais pas me débarrasser d'une peur indéniable qui habitait mon cœur. Cette peur était très simple : et s'ils avaient raison ? Et si j'étais lié à l'enfer, et si j'allais brûler en enfer pour l'éternité ? J'avais lu leurs déclarations avec sérieux, disant que tout ce que l'on devait faire était d'accepter Jésus comme seigneur et sauveur, et hop, la vie éternelle. J'ai donc essayé - plusieurs fois, plusieurs fois. Je savais qu'ils m'avaient dit à quel point la sensation d'être sauvé était "écrasante", et j'ai continué à essayer encore et encore d'accepter Jésus comme mon seigneur et sauveur et j'ai continué à attendre que ce sentiment m'envahisse. Mais cela ne s'est jamais produit. Je ne pouvais arriver qu'à une seule conclusion : si Dieu exigeait vraiment cela pour que j'aille au ciel, alors il ne devait pas vouloir que j'y aille. Et c'est sur cette pensée que je suis resté longtemps - l'idée que j'étais tout simplement indésirable pour Dieu. Rétrospectivement, je ne pense pas que le caractère totalement désespéré de cette idée m'ait vraiment frappé, car j'aurais sûrement été presque suicidaire si j'avais vraiment cru que Dieu m'avait créé pour m'abandonner à la torture éternelle à ma mort.
Je ne me souviens pas exactement comment j'ai commencé à faire des recherches sur la Bible plutôt que de la démolir en me basant sur ce que j'entendais de la part des chrétiens évangéliques, mais je me souviens que je m'étais disputé avec un chrétien évangélique sur Internet, et quelque chose m'a poussé à aller lire cette fichue Bible moi-même, juste pour savoir à moitié de quoi je parlais en discutant avec cette personne. Je me souviens très bien du premier passage que j'ai trouvé et qui a commencé à soulever des questions dans ma tête quant à la véracité de ce que me disait le christianisme fondamentaliste. Il s'agissait de Matthieu 25:31-46, dans lequel Jésus décrit la manière dont ceux de droite seraient récompensés pour ce qu'ils avaient fait dans la vie, et décrit la manière dont ceux de gauche seraient punis pour ce qu'ils n'avaient pas fait dans la vie.
"Attendez une minute", me suis-je dit, "qu'est-il advenu de la croyance en Jésus ?"
Et plus je lisais, plus les questions commençaient à se former dans mon esprit. Matthieu 22:36-40 ; Luc 10:25-28 ; Jean 14:12-21 ; 1 Jean 2:29 ; 1 Jean 4:7-12 - encore, et encore, et encore, et encore, le même message était répété : aime Dieu et aime ton prochain. Pourtant, lorsque j'ai rapporté tout cela au chrétien évangélique, on m'a simplement réprimandé sévèrement pour mon "eisegesis" (c'est ainsi qu'il l'appelait) - en d'autres termes, j'inventais des choses parce que je ne voulais tout simplement pas le croire et suivre Dieu. Il avait reçu son interprétation du Saint-Esprit, me disait-il, alors que je n'étais pas sauvé ; par conséquent, je ne pouvais pas espérer interpréter correctement de tels passages, et je devais simplement céder à son interprétation et consacrer ma vie à Dieu.
Eh bien, laissez-moi vous dire que s'il y a une chose qui ne me donne pas envie de suivre quelqu'un, c'est bien de me faire dire que je suis un idiot paresseux qui ne sait rien. Mais, le pied était dans la porte - cette fois, je n'étais pas sur le point de radier la Bible en me basant sur les mots d'un humain. J'ai donc continué à lire et, sur certains points, je n'arrivais tout simplement pas à croire ce que je lisais. Je crois que c'est 1 Jean 2:2 qui a été le premier indice dans mon esprit que le message du christianisme était peut-être un détournement encore plus radical de la pensée orthodoxe moderne que je ne l'avais imaginé. J'en ai donc parlé une fois de plus au chrétien évangélique avec lequel je me disputais fréquemment sur le forum que je fréquentais.
Sa réponse ? Eisegesis, eisegesis, eisegesis, eisegesis. J'aimerais exagérer le nombre de fois où j'ai entendu ce mot appliqué à mon interprétation de ce que j'avais lu, mais ce n'est pas le cas. C'était en fait un instrument contondant avec lequel il me frappait sur la tête dans ce que je ne pouvais voir que comme un effort concerté pour que j'arrête de poser tant de questions et que j'accepte Jésus comme mon seigneur et sauveur comme un bon petit garçon. Alors, naturellement, j'ai continué à faire des recherches. J'ai fini par atteindre les limites des traductions anglaises standard de la Bible, mais j'ai trouvé un site traitant du grec original, et j'ai fini par commencer à le rechercher. Et, encore une fois, je n'arrivais pas à croire ce que je lisais plus j'enquêtais sur le sujet.
Le plus grand choc pour moi a été d'enquêter sur la formulation grecque précise de ce qui est généralement rendu par "châtiment éternel" dans Matthieu 25:46. Lorsque j'ai découvert la signification de l'expression - aionion kolasin - telle qu'elle était comprise par les Grecs à l'époque où Jésus vivait, j'ai été absolument stupéfait de voir combien de questions persistantes trouvaient une réponse d'un seul coup. D'un seul coup, on comprenait parfaitement comment Dieu pouvait être le "sacrifice expiatoire pour ... les péchés du monde entier", comment les premiers chrétiens pouvaient avoir une vision très majoritairement universaliste et comment la doctrine moderne de la damnation éternelle était une corruption humaine du message de la Bible. Plus j'examinais la signification précise de la version grecque de mots critiques de la Bible, plus tout commençait à s'emboîter, et plus j'avais l'impression que mes yeux avaient finalement été ouverts sur la véritable vérité du sujet.
Lorsque j'ai présenté cela à un chrétien évangélique, eh bien, vous pouvez imaginer le résultat. Mais, à ce moment-là, je ne m'en souciais pas vraiment. Et c'est à peu près à ce moment-là que j'ai trouvé le chemin de Tentmaker, et plus précisément de la page intitulée "Le test de l'enfer". La plupart des questions posées étaient des questions que j'avais déjà posées, mais je me souviens qu'il y avait deux versets sur lesquels je ne m'étais pas penché auparavant, à savoir Romains 5:18-19 et Luc 15:1-7. Je me souviens que j'ai commencé à pleurer légèrement en les lisant, parce que j'avais l'impression de lire quelque chose sur moi : que j'étais la brebis perdue que Jésus avait trouvée. Pourtant, malgré la similitude de ce sentiment avec celui que les chrétiens évangéliques me disaient devoir ressentir lorsque j'acceptais Jésus comme seigneur et sauveur, je sentais qu'il y avait quelque chose de fondamentalement différent. Et il ne m'a pas fallu longtemps pour reconnaître ce que c'était. Si j'avais été sauvé comme le voulaient ces chrétiens fondamentalistes, j'aurais ressenti une culpabilité et une inquiétude accablantes pour tous les non sauvés qui m'entouraient. À ce moment-là, cependant, tout ce que je pouvais ressentir, c'était un immense sentiment de joie - la joie de savoir que Dieu n'aime pas seulement moi, mais aussi ma famille, mes amis et le monde entier, et que je ne devrais pas craindre de ne plus jamais les revoir après ma mort, mais plutôt me réjouir de savoir que pas un seul être humain ne sera privé de la grâce salvatrice de l'amour de Dieu pour sa création.
En fait, c'était probablement l'ironie des ironies : Pendant une grande partie de ma vie, on m'avait dit que j'irais en enfer et que je devais accepter Jésus comme mon seigneur et sauveur dès maintenant, sinon je brûlerais pour l'éternité, mais cette idée était précisément ce qui m'empêchait de le faire. Et maintenant que j'ai acquis la conviction absolue que je n'ai pas besoin de donner ma vie à Dieu pour échapper à l'enfer éternel, j'ai tout à coup envie de le faire, car je crois enfin que je peux vraiment aimer Dieu. Je me souviens qu'après avoir lu Luc 15:1-7, tout ce que je pouvais faire était de fermer les yeux et de remercier Dieu encore et encore. Je n'étais même pas sûr de ce dont je le remerciais, que ce soit pour cette connaissance que j'avais nouvellement acquise, pour le don de la vie ou pour quelque chose d'entièrement différent - mais je savais que j'étais très reconnaissant. Et je savais que je voulais lui consacrer ma vie, car pour la première fois de ma vie, j'étais absolument certain qu'il était un Dieu juste, un Dieu qui ne permettrait pas à sa création de souffrir éternellement, un Dieu qui méritait vraiment d'être adoré.
Et permettez-moi de terminer en vous disant que je vous suis également très reconnaissant de m'avoir enfin donné les ressources dont j'avais besoin pour cimenter dans mon esprit la ferme conviction que Jésus a sauvé le monde entier comme il avait dit qu'il le ferait, et que Dieu est un père gentil qui doit être aimé, et non un père abusif qui doit être craint.
Je vous remercie.
Bien à vous, Luke
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